home > dutch > grap-archief.php

  Grapjesarchief



"Jan, ik hou heus wel van vrouwelijke dominees, maar ik hou niet van het idee dat vrouwen ook dominee mogen zijn."




"Weet je waarom bij vrouwe justitia één borst ontbloot is?"

"Geen idee."

"Ze zegt daarmee: 'Suck my truth!."

OK, OK.

Ja, en vrouwe Vrijheid zegt daarmee: 'Ik ben beschikbaar!' "




"Jaap, wil je eerst het slechte nieuws horen of het goede nieuws?"

"Het slechte nieuws."

"Het slechte nieuws is dat er geen goed nieuws is en het goede nieuws is dat er geen slecht nieuws is."

"Ha, ha, wat een flauwe grap, Frits."




"Jan, je hebt 204.999,55 op mijn rekening gestort, maar je beloofde dat je 205.000,00 zou storten. Ik ben een man van principe, weet je."




"Jan, ik zeg je, ik geloof in een strenge scheiding van Kerk en Staat. We moeten niet alleen onze eigen kerken hebben, maar ook onze eigen sportfaciliteiten erbij en onze eigen scholen en universiteiten. We moeten niet alleen onze eigen zakenorganisaties hebben, maar ook onze eigen ziekenhuizen met christelijke ethische richtlijnen."

"Ja, Jaap en waarom dan niet ook onze eigen sociale dienst voor onze weduwen en daklozen en christelijke belangengroepen voor onze werknemers? En nog wat. Waarom geen christelijke zwembaden met een christelijke kledingcode en christelijk geld voor onze eigen eilandstaat. Laten we ook van de onrechtvaardige Mammon een christelijke Amnom maken!"




"Weet je, Erna," zei Frits tegen zijn vrouw, "ik denk eraan om jou te verkopen en weet je waarom!?"

"Je zal het geld wel hard nodig hebben," antwoordde ze lachend.

"Ja, want je bent je gewicht in goud waard!"




"Weet je, Jaap, nadat mijn vrouw mij verliet, liet ik een advertentie plaatsen in een krant met de boodschap 'Alle vrouwen rennen gillend bij mij weg! Durf jij het wel met mij aan...' "

"En toen?"

"Ik kreeg 100 reacties. 98 Waren van homosexuelen, 1 van een transsexueel en 1 van een bisexueel!"

"Wat een grap, Jan. Het voelt goed om heterosexueel te zijn, niet?"

"Zeker weten!"




"Jaap, weet je wat het tegenovergestelde is van 'Zie de maan schijnt door de bomen'?."

"Geen flauw idee, Jan!"

" 'Zie de zon schijnt door de wolken', en psychedelisch 'Zie de bomen schijnen door de maan'!"




"Als je voor de meerdere partij bent, dan heb je een minderwaardigheidscomplex. Ben je voor de mindere partij, dan heb je een meerderwaardigheidscomplex. Ben je voor geen van beide, dan ben je wijs. Ben je voor allebei, dan ben je een dwaas."




"Sorry."
"Je hoeft helemaal geen sorry te zeggen, Jan!"
"Sorry."




Ik ben pas getest door een psycholoog. Eerst liet hij mij Rohrschachvlekken zien. Elke keer als ik zo'n vlek zag en hij vroeg 'Wat zie je hierin', antwoordde ik steevast met 'vlinder'. Op een gegeven moment nam hij een ander boekje en liet mij het plaatje van een man en vrouw zien en vroeg weer 'Wat zie je?' ik antwoordde "Wel, gewoon een stel.' Toen liet hij mij vierkanten, driehoeken, cirkels, enz. zien en vroeg steeds wat ik erin zag. Toen antwoordde ik telkens 'Ik zie een mooi naakt wijf'. Op een gegeven moment wordt hij gefrustreerd en zegt: "Meneer Bouter, u bent seksistisch!" Waarop ik antwoordde: "Maar u laat mij vieze plaatjes zien..."




De Verlichting begon in Parijs toen de nieuwe denkers de religie van het verstand begonnen, de ratio. Nu, Verlichting is Illuminatio in het Latijn. Dit moet daarom georganiseerd zijn door het machtige en geheime genootschap van de Illuminati. De universiteit van het protestante Oxford voerde de leus 'Deus illuminatio mea', God is mijn Verlichting. Dit was de god van de vrijmetselaars, die door de Jezuïeten alle religies in hun macht hebben. Op de hoogste logeniveaus wordt de godin Astarte aanbeden, de moedergodin en Baal die eigenlijk Satan is. De machtigste vrijmetselaars kennen het geheim van het irrationele mathematische getal pi. Daarom hebben zij de macht over alle financiën van de wereld en d.m.v. deze internationale geldstromen sturen zij alle regeringen en legers aan. Uncle Sam is eigenlijk een codenaam voor het Zionisme en IS is een codenaam voor Israel. Vat je 'm? Ik wel...




Bijbelleraar: "We gaan nu uit één van de brieven lezen van de apostel Paulus."
Jantje steekt zijn vinger op: "Kan ik de postzegel krijgen, meneer!?"




Jetje aan de zondagsschooljuffrouw: "Juffrouw, is Engels soms de taal van engelen!?"




"Ik zit al 57 jaar aan dezelfde vent vast en 't is een echte klootzak. Ik kan het weten, want ik ben hetzelf!"




"Als je teveel masturbeert dan wordt de olie in je lever te dik, zodat het niet door de gaatjes kan om afgevoerd te worden naar de galblaas. Uiteindelijk kan je dan doodgaan. Ook is het mogelijk dat je hersenen teveel dopamine, een neurotransmitter, produceren en dan kan je gek worden voor de rest van je leven. Dit kan zelfs gebeuren op een jonge leeftijd. En net als met stress, zijn er vele soorten van ziekten die kunnen voortkomen uit onanisme, zoals het vroeger genoemd werd. Dit alles is bewezen door trouwe wetenschappers!"




"Wat is het verschil tussen de intelligentie van een aap en dat van een evolutionist, Mark?"

"Ik heb geen idee waar je het over hebt, Fred."

"De aap heeft een natuurlijk verstand, de evolutionist een onnatuurlijk!"




"Ik ben toch geschrokken, Jaap! Gisteren was ik wanhopig en sloeg de bijbel open om getroost te worden door de eerste de beste tekst, maar mijn oog sloeg op: 'En Judas ging heen en verhing zichzelf.' Ik schrok en zei bij mijzelf dat dit niet op mij kon slaan. Dus probeerde ik het nog een keer en toen stond er: 'En gij, ga heen en doe evenzo...' "




"Het interesseert mij geen barst wat 'apathie' betekent!"




"Wat bedoel je 'excuses', kan je dat eten!?"




Jantje tegen de serieuze dominee's vrouw: "Echt, mevrouw, u bent geen christen!"

"Jantje, wat zeg je me nu toch."

"Omdat u een christin bent."




Echtgenoot tot vrouw: "Weet je, ik ben het hoofd van het gezin."

"Ja en ik ben het nekje waar het hoofdje op draait!"

"Om je geheugen even op te frissen, "antwoordt hij, "het hoofd geeft de nek de signalen waarheen het moet draaien."

"Hopelijk voor jou krijg ik geen stijve nek dan..."




Echtgenoot tot vrouw: "Weet je, die oude buur aan de overkant lijdt aan een zeldzaam syndroom genaamd klepto-pyro-pedofilatelie!"

"Nee, je geeft me de bibberaties; wat is dat dan weer!"

"Hij steelt kinderpostzegels en steekt ze in brand!"

"Nee, het is niet waar?"




Psychiater tegen patiënt: "Heeft u last van stemmen?"

"Nee, ik heb er niet echt last van!"




Zegt de atheïst tegen de evangelist: "Er bestaan gewoon geen absolute zaken. Alles is relatief."

"Weet u dat zeker?"

"Absoluut!"




"Ben jij een soldaat of een miereneter?"

"Natuurlijk ben ik een soldaat, heiden!"




"He Meneer Rabbijn, ik begrijp dat u besnijdenissen uitvoert, maar waarom heeft u dan een grootvadersklok in uw vitrine?"

"Wat anders kan ik daar neerzetten, vriend!?"




Iemand staat op de markt en heeft puppies te koop met een bordje 'Reformatorische Puppies'. Zegt een voorbijganger: "Verleden week waren het Katholieke puppies, waarom?"

"Hun ogen zijn opengegaan."

De volgende week staat de vraagsteller in het kraamstalletje ernaast met een bordje 'Evangelische Puppies'. Vraagt de man met de Reformatorische Puppies: "Wat krijgen we nu?"

"Ja, die van mij gingen dezelfde weg als die van jou, maar ze hebben nu bijgeleerd."




Twee religieuze psychiatrische patiënten gaan naar het politiebureau en zeggen met indrukwekkende gezichten en theatrale gebaren: "Wij zijn de 2 getuigen!"

Zegt de politie agent: "Wat is er gestolen dan?"




"Het is rood en raast voorbij; ra, ra wat is het?"

"Geen idee."

"Een mol op een rood brommertje!"

"Ha, ha."

"En hoe weet je dat er een mol in je achtertuin zit?"

"Hoe dan?"

"Wanneer er een rood brommertje staat!"




"Dokter, ik heb last van hallucinaties, angst en paranoia."

"O.K. ik zal je wel Haldol geven; dat moet helpen."

Een paar weken later komt de patiënt terug en zegt: "Dokter, met deze Haldol heb ik de macht om aardbevingen te voorkomen!"

"Ja maar er zijn hier helemaal geen aardbevingen."

"Zie je wel dat het werkt!"




Zegt een zondaar tegen een Farizeeër: "Waarom veroordeel je me zo hard, man? Jezus zei: 'Oordeel niet en ge zult niet geoordeeld worden.'"

En het antwoord luidde: "Ik oordeel niet, verloederde; Jezus veroordeelt je!"




"Piet, beste vriend, geloof het of niet, maar na 15 jaar ben ik weer verliefd!"

"Dat meen je niet, Jaap; en wie heeft de eer?"

"Susan Kowalski van Kanaal 5!"




"Weet je, Piet, waarom ik zo lijd aan paranoia en een verschrikkelijk meerderwaardigheidscomplex?"

"Geen idee wat je bedoelt, Jaap."

"Omdat ik in een vorig leven keizer was!"




"Als ik gedacht had dat ik kon denken, dan had ik er zeker over nagedacht."

"O, ik dacht dat jij dacht dat ik dacht wat jij dacht dat ik dacht."

"Ik zei toch dat je denken aan een paard moest overlaten."




"Weet jij hoe het wezen heet dat zich filosofisch tussen beest en engel bevindt!?"

"Wat zeg je me nu?"

"Bengel, oftewel de mens!!"




"Weet je wat het verschil is tussen de hemel en de hel!?"

"Waar heb je het nu weer over?"

" 'ME', zegt de Here Jezus [he(me)l]!!".




"He, schat, Grieks is een taal die ik weiger, maar op zijn tijd houd ik van Frans en Russisch. Maar weet jij wat Spaans is?"

"Geen idee wat je bedoelt."

"Dat is wanneer je het spaansbenauwd krijgt van al die talen."

"Ha, ha, leuk verzonnen."

"Maar nu komt de clou, weet je wat het is op zijn Chinees?"

"Zijn dat alle talen door elkaar?"

"Nee, ik ken geen Chinees!"

"Je bent gek, man!"




Op een dag was ik samen met mijn grote liefde, toen een beauté zich ermee bemoeide en tegen ons zei: "Als jij een miljoen waard bent en je geliefde ook, dan zijn hier 3 miljoen."

Ik antwoordde gewoon: "Voorzichtig met wat je wilt, Evie, want anders eindig je nog als ons dienstmeisje."




Psychiater: "Jij ziet dingen die er niet zijn."

Patient: "Nee, u ontgaan dingen die er wel zijn...."




"O nee, ik lijd aan huidhonger zo verschrikkelijk!"

"Je laat me schrikken, Frits; wat is dit nu weer!?"

"Ik snak gewoon ernaar om gehugged te worden, Christie...."




"Wist jij dat de EO niet meer Evangelische Omroep heet?"

"Nee, wat heet het nu dan?"

"En Omstreken..."




"Weet je wat het toppunt van journalisme is!?"

"Nee."

"Iemand die een hartaanval heeft vragen hoe het voelt..."




"Wil jij deze vieze boekjes bekijken, Piet!?"

"Nee, Jan, ik voel me al vies genoeg!"




Jantje: "Weet je dat een evolutionist eigenlijk geen homo mag zijn!?"

"Waarom dan, Jantje?"

"Omdat anders de evolutie niet verder kan gaan!"




Serieuze dominee's vrouw: "Dat die jonge vrouwen geen hoofddoekje op willen doen tijdens de dienst, maakt me gek!"

Jantje: "Dan bent u gauw gek, Mevrouw!"




Jantje tegen de evangelist: "U zult mij nooit en te nimmer kunnen bekeren!"

"Waarom dan niet, Jantje?"

"Omdat ik het al ben . . ."




Evolutionist tegen creationist: "Geloof je echt dan dat God de wereld in 7 letterlijke dagen heeft gemaakt!?"

"Nee, in 6!"




"Als je nog een keer 'Isa hu-Akhbar! (Jezus is groot)' zegt, dan snij ik je strot door en stuur je naar de hel!"

"Oh nee, echt niet, Mustafah; je zou me rechtstreeks naar het paradijs sturen!"




God heeft op z'n minst 1 vijand, ikzelf!



"Het probleem in de kerk vandaag aan de dag is dat we onverschillig zijn geworden. En weet je wat de Heer zegt over de gemeente van de eindtijd die noch heet noch koud is?" vroeg de evangelist.
"Kan me niets schelen!" was het antwoord.



Een pas bekeerde zwerver zat in het Vondelpark op een bankje en was de bijbel aan het lezen. Plotseling begon hij te schreeuwen van blijdschap. Een vrijzinnige dominee naast hem vroeg hem wat al de drukte moest voorstellen.

"Ik lees zojuist dat God zo machtig is dat Hij de Israelieten door de Rode Zee leidde. Dat betekent dat Hij mij ook kan helpen!"

"Weet je", zei de dominee met de air van een betweter. "Die plaats van de Rode Zee is maar 15 centimeter diep. Een krachtige wind had al het water weggeblazen".

Even later begint de zwerver weer te zwaaien van vreugde. "Wat is het nu?" vroeg de theoloog.

"Kijk, het hele Egyptische leger verdronk in 15 centimeter water!"



Het vergt veel zelfliefde om te blijven zeuren dat de bijbel leert dat je jezelf niet mag liefhebben! ("Heb je naaste lief als jezelf")



Weet je wat 't tegenovergestelde is van een theoloog?
Theo-sprak-de-waarheid!



Een rijk man kreeg toestemming van God om na zijn dood een koffer mee te nemen naar de hemel.
Na wat te hebben nagedacht of hij dollars of Zwitsers geld zou meenemen, besloot hij voor een grote koffer met het fijnste goud.
Bij de hemelpoort keek Petrus bedenkelijk en zei dat het niet toegestaan is om iets mee te nemen. Maar na de koffer gecontroleerd te hebben, zei hij: "Oh, dit is slechts bestrating!"



"Mama, ik heb zojuist een verschrikkelijke ontdekking gedaan!" zei het vijfjarige meisje met een serieuse uitdrukking.
"Wat heb je ontdekt dan, schatje?"
"Oom Peter moet wel veel te zwaar zijn om naar de hemel te kunnen gaan!"



"Weet je wat de beste manier is om zelfmoord te plegen!"
"Rare!"

" 'Dood dan je leden die op aarde zijn, ontucht, onreinheid, hebzucht (beginnende met je gedachten)!' " [Zie Kol. 3:5; vgl. Rom. 8:13].



Weet je wat je krijgt wanneer je een Jehovah Getuige kruist met een agnost!?
Dan krijg je iemand die aanbelt en maar voor je deuropening staat met een bijbel in z'n hand en zijn schouders ophaalt met een schaapachtige uitdrukking.



Jantje: "Ik weet welke taal God spreekt!"
Dominee: "Welke dan, Jantje?"
Jantje: "Nederlands, want in Genesis 3 zegt God: 'Waar ben je, Adam?(!)' "



Man tegen zijn vrouw: "Weet je dat Peter veel geld verdient met de verkoop van bijbels in de bijbelgordel?"
Vrouw: "Hoe is dat nou mogelijk, hij stottert verschrikkelijk!"
Man: "Hij vraagt ze of hij 't eerste hoofdstuk hardop mag voorlezen."



Jantje tegen de toegewijde zondagsschooljuffrouw: "Wat zei die ezel ook al weer precies tegen Bileam, juffouw?"
Juffrouw: "Dat weet ik niet precies meer, Jantje."
Jantje: "Niets; het was een ezelin!"



Bankier tegen jong stel: "Dat betekent dat u de hypotheek voor 25 jaar neemt dan?"
Vrouw tegen man: "Maar hoe kunnen we dat nu doen; de voorganger zegt dat de Heer elk ogenblik kan terugkomen?"




"Weet je wie de vrouw van Noach was?"
"Geen idee!"
"Jean d'Arc!"




Wat vindt u van deze website?
Naam:
Emailadres:
URL:
Anoniem:
A. Zeer goed.
B. Vrij goed.
C. Gaat wel.
D. Vrij slecht.
E. Zeer slecht.
Toelichting: