Grapjesarchief
Zegt de atheïst tegen de evangelist: "Er bestaan gewoon geen absolute zaken. Alles is relatief.""Weet u dat zeker?"
"Absoluut!"
"Ben jij een soldaat of een miereneter?""Natuurlijk ben ik een soldaat, heiden!"
"He Meneer Rabbijn, ik begrijp dat u besnijdenissen uitvoert, maar waarom heeft u dan een grootvadersklok in uw vitrine?""Wat anders kan ik daar neerzetten, vriend!?"
Iemand staat op de markt en heeft puppies te koop met een bordje 'Reformatorische Puppies'. Zegt een voorbijganger: "Verleden week waren het Katholieke puppies, waarom?""Hun ogen zijn opengegaan."
De volgende week staat de vraagsteller in het kraamstalletje ernaast met een bordje 'Evangelische Puppies'. Vraagt de man met de Reformatorische Puppies: "Wat krijgen we nu?"
"Ja, die van mij gingen dezelfde weg als die van jou, maar ze hebben nu bijgeleerd."
Twee religieuze psychiatrische patienten gaan naar het politiebureau en zeggen met indrukwekkende gezichten en theatrale gebaren: "Wij zijn de 2 getuigen!"Zegt de politie agent: "Wat is er gestolen dan?"
"Het is rood en raast voorbij; ra, ra wat is het?""Geen idee."
"Een mol op een rood brommertje!"
"Ha, ha."
"En hoe weet je dat er een mol in je achtertuin zit?"
"Hoe dan?"
"Wanneer er een rood brommertje staat!"
"Dokter, ik heb last van hallucinaties, angst en paranoia.""O.K. ik zal je wel Haldol geven; dat moet helpen."
Een paar weken later komt de patient terug en zegt: "Dokter, met deze Haldol heb ik de macht om aardbevingen te voorkomen!"
"Ja maar er zijn hier helemaal geen aardbevingen."
"Zie je wel dat het werkt!"
Zegt een zondaar tegen een Farizeeër: "Waarom veroordeel je me zo hard, man? Jezus zei: 'Oordeel niet en ge zult niet geoordeeld worden.'"En het antwoord luidde: "Ik oordeel niet, verloederde; Jezus veroordeelt je!"
"Piet, beste vriend, geloof het of niet, maar na 15 jaar ben ik weer verliefd!""Dat meen je niet, Jaap; en wie heeft de eer?"
"Susan Kowalski van Kanaal 5!"
"Weet je, Piet, waarom ik zo lijd aan paranoia en een verschrikkelijk meerderwaardigheidscomplex?""Geen idee wat je bedoelt, Jaap."
"Omdat ik een vorig leven keizer was!"
"Als ik gedacht had dat ik kon denken, dan had ik er zeker over nagedacht.""O, ik dacht dat jij dacht dat ik dacht wat jij dacht dat ik dacht."
"Ik zei toch dat je denken aan een paard moest overlaten."
"Weet jij hoe het wezen heet dat zich filosofisch tussen beest en engel bevindt!?""Wat zeg je me nu?"
"Bengel, oftewel de mens!!"
"Weet je wat het verschil is tussen de hemel en de hel!?""Waar heb je het nu weer over?"
" 'ME', zegt de Here Jezus [he(me)l]!!".
"He, schat, Grieks is een taal die ik weiger, maar op zijn tijd houd ik van Frans en Russisch. Maar weet jij wat Spaans is?""Geen idee wat je bedoelt."
"Dat is wanneer je het spaansbenauwd krijgt van al die talen."
"Ha, ha, leuk verzonnen."
"Maar nu komt de clou, weet je wat het is op zijn Chinees?"
"Zijn dat alle talen door elkaar?"
"Nee, ik ken geen Chinees!"
"Je bent gek, man!"
Op een dag was ik samen met mijn grote liefde, toen een beauté zich ermee bemoeide en tegen ons zei: "Als jij een miljoen waard bent en je geliefde ook, dan zijn hier 3 miljoen."Ik antwoordde gewoon: "Voorzichtig met wat je wilt, Evie, want anders eindig je nog als ons dienstmeisje."
Psychiater: "Jij ziet dingen die er niet zijn."Patient: "Nee, u ontgaan dingen die er wel zijn...."
"O nee, ik lijd aan huidhonger zo verschrikkelijk!""Je laat me schrikken, Frits; wat is dit nu weer!?"
"Ik snak gewoon ernaar om gehugged te worden, Christie...."
"Wist jij dat de EO niet meer Evangelische Omroep heet?""Nee, wat heet het nu dan?"
"En Omstreken..."
"Weet je wat het toppunt van journalisme is!?""Nee."
"Iemand die een hartaanval heeft vragen hoe het voelt..."
"Wil jij deze vieze boekjes bekijken, Piet!?""Nee, Jan, ik voel me al vies genoeg!"
Jantje: "Weet je dat een evolutionist eigenlijk geen homo mag zijn!?" "Waarom dan, Jantje?""Omdat anders de evolutie niet verder kan gaan!"
Serieuze dominee's vrouw: "Dat die jonge vrouwen geen hoofddoekje op willen doen tijdens de dienst, maakt me gek!" Jantje: "Dan bent u gauw gek, Mevrouw!"
Jantje tegen de evangelist: "U zult mij nooit en te nimmer kunnen bekeren!" "Waarom dan niet, Jantje?" "Omdat ik het al ben . . ."
Evolutionist tegen creationist: "Geloof je echt dan dat God de wereld in 7 letterlijke dagen heeft gemaakt!?"
"Nee, in 6!"
"Als je nog een keer 'Isa hu-Akhbar! (Jezus is groot)' zegt, dan snij ik je strot door en stuur je naar de hel!"
"Oh nee, echt niet, Mustafah; je zou me rechtstreeks naar het paradijs sturen!"
God heeft op z'n minst 1 vijand, ikzelf!
"Het probleem in de kerk vandaag aan de dag is dat we onverschillig zijn geworden. En weet je wat de Heer zegt over de gemeente van de eindtijd die noch heet noch koud is?" vroeg de evangelist. "Kan me niets schelen!" was het antwoord.
Een pas bekeerde zwerver zat in het Vondel park op een bankje en was de bijbel aan het lezen. Plotseling begon hij te schreeuwen van blijdschap. Een vrijzinnige dominee naast hem vroeg hem wat al de drukte moest voorstellen. "Ik lees zojuist dat God zo machtig is dat Hij de Israelieten door de Rode Zee leidde. Dat betekent dat Hij mij ook kan helpen!" "Weet je", zei de dominee met de air van een betweter. "Die plaats van de Rode Zee is maar 15 centimeter diep. Een krachtige wind had al het water weggeblazen". Even later begint de zwerver weer te zwaaien van vreugde. "Wat is het nu?" vroeg de theoloog. "Kijk, het hele Egyptische leger verdronk in 15 centimeter water!"
Het vergt veel zelfliefde om te blijven zeuren dat de bijbel leert dat je jezelf niet mag liefhebben!
Weet je wat 't tegenovergestelde is van een theoloog? Theo-sprak-de-waarheid!
Een rijk man kreeg toestemming van God om na zijn dood een koffer mee te nemen naar de hemel. Na wat de hebben nagedacht of hij dollars of Zwitsers geld zou meenemen, besloot hij voor een grote koffer met het fijnste goud. Bij de hemelpoort keek Petrus bedenkelijk en zei dat het niet toegestaan is om iets mee te nemen. Maar na de koffer gecontroleerd te hebben, zei hij: "Oh, dit is slechts bestrating!"
"Mama, ik heb zojuist een verschrikkelijke ontdekking gedaan!" zei het vijfjarige meisje met een serieuse uitdrukking. "Wat heb je ontdekt dan, schatje?" "Oom Peter moet wel veel te zwaar zijn om naar de hemel te kunnen gaan!"
"Weet je wat de beste manier is om zelfmoord te plegen!" "Rare!" " 'Dood dan je leden die op aarde zijn, ontucht, onreinheid, hebzucht (beginnende met je gedachten)!' " [Zie Kol. 3:5; vgl. Rom. 8:13].
Weet je wat je krijgt wanneer je een Jehovah Getuige kruist met een agnost!? Dan krijg je iemand die aanbelt en maar voor je deuropening staat met een bijbel in z'n hand en zijn schouders ophaalt met een schaapachtige uitdrukking.
Jantje: "Ik weet welke taal God spreekt!" Dominee: "Welke dan, Jantje?" Jantje: "Nederlands, want in Genesis 3 zegt God: 'Waar ben je, Adam?(!)' "
Man tegen zijn vrouw: "Weet je dat Peter veel geld verdient met de verkoop van bijbels in de bijbelgordel?" Vrouw: "Hoe is dat nou mogelijk, hij stottert verschrikkelijk!" Man: "Hij vraagt ze of hij 't eerste hoofdstuk hardop mag voorlezen."
Jantje tegen de toegewijde zondagsschooljuffrouw: "Wat zei die ezel ook al weer precies tegen Bileam, juffouw?" Juffrouw: "Dat weet ik niet precies meer, Jantje." Jantje: "Niets; het was een ezelin!"
Bankier tegen jong stel: "Dat betekent dat u de hypotheek voor 25 jaar neemt dan?" Vrouw tegen man: "Maar hoe kunnen we dat nu doen; de voorganger zegt dat de Heer elk ogenblik kan terugkomen?"
"Weet je wie de vrouw van Noach was?"
"Geen idee!"
"Jean d'Arc!"
|
|
