grapjesarchief

Grapjesarchief

Jantje: "Weet je dat een evolutionist eigenlijk geen homo mag zijn!?"
"Waarom dan, Jantje?"

"Omdat anders de evolutie niet verder kan gaan!"

Serieuze dominee's vrouw: "Dat die jonge vrouwen geen hoofddoekje op willen doen tijdens de dienst, maakt me gek!"
Jantje: "Dan bent u gauw gek, Mevrouw!"

Jantje tegen de evangelist: "U zult mij nooit en te nimmer kunnen bekeren!"
"Waarom dan niet, Jantje?"
"Omdat ik het al ben . . ."

Evolutionist tegen creationist: "Geloof je echt dan dat God de wereld in 7 letterlijke dagen heeft gemaakt!?"

"Nee, in 6!"

"Als je nog een keer 'Isa hu-Akhbar! (Jezus is groot)' zegt, dan snij ik je strot door en stuur je naar de hel!"

"Oh nee, echt niet, Mustafah; je zou me rechtstreeks naar het paradijs sturen!"

God heeft op z'n minst 1 vijand, ikzelf!

"Het probleem in de kerk vandaag aan de dag is dat we onverschillig zijn geworden. En weet je wat de Heer zegt over de gemeente van de eindtijd die noch heet noch koud is?" vroeg de evangelist.
"Kan me niets schelen!" was het antwoord.

Een pas bekeerde zwerver zat in het Vondel park op een bankje en was de bijbel aan het lezen. Plotseling begon hij te schreeuwen van blijdschap. Een vrijzinnige dominee naast hem vroeg hem wat al de drukte moest voorstellen.
"Ik lees zojuist dat God zo machtig is dat Hij de Israelieten door de Rode Zee leidde. Dat betekent dat Hij mij ook kan helpen!"
"Weet je", zei de dominee met de air van een betweter. "Die plaats van de Rode Zee is maar 15 centimeter diep. Een krachtige wind had al het water weggeblazen".
Even later begint de zwerver weer te zwaaien van vreugde. "Wat is het nu?" vroeg de theoloog.
"Kijk, het hele Egyptische leger verdronk in 15 centimeter water!"

Het vergt veel zelfliefde om te blijven zeuren dat de bijbel leert dat je jezelf niet mag liefhebben!

Weet je wat 't tegenovergestelde is van een theoloog?
Theo-sprak-de-waarheid!

Een rijk man kreeg toestemming van God om na zijn dood een koffer mee te nemen naar de hemel.
Na wat de hebben nagedacht of hij dollars of Zwitsers geld zou meenemen, besloot hij voor een grote koffer met het fijnste goud.
Bij de hemelpoort keek Petrus bedenkelijk en zei dat het niet toegestaan is om iets mee te nemen. Maar na de koffer gecontroleerd te hebben, zei hij: "Oh, dit is slechts bestrating!"

"Mama, ik heb zojuist een verschrikkelijke ontdekking gedaan!" zei het vijfjarige meisje met een serieuse uitdrukking.
"Wat heb je ontdekt dan, schatje?"
"Oom Peter moet wel veel te zwaar zijn om naar de hemel te kunnen gaan!"

"Weet je wat de beste manier is om zelfmoord te plegen!"
"Rare!"
" 'Dood dan je leden die op aarde zijn, ontucht, onreinheid, hebzucht (beginnende met je gedachten)!' " [Zie Kol. 3:5; vgl. Rom. 8:13].

Weet je wat je krijgt wanneer je een Jehovah Getuige kruist met een agnost!?
Dan krijg je iemand die aanbelt en maar voor je deuropening staat met een bijbel in z'n hand en zijn schouders ophaalt met een schaapachtige uitdrukking.

Jantje: "Ik weet welke taal God spreekt!"
Dominee: "Welke dan, Jantje?"
Jantje: "Nederlands, want in Genesis 3 zegt God: 'Waar ben je, Adam?(!)' "

Man tegen zijn vrouw: "Weet je dat Peter veel geld verdient met de verkoop van bijbels in de bijbelgordel?"
Vrouw: "Hoe is dat nou mogelijk, hij stottert verschrikkelijk!"
Man: "Hij vraagt ze of hij 't eerste hoofdstuk hardop mag voorlezen."

Jantje tegen de toegewijde zondagsschooljuffrouw: "Wat zei die ezel ook al weer precies tegen Bileam, juffouw?"
Juffrouw: "Dat weet ik niet precies meer, Jantje."
Jantje: "Niets; het was een ezelin!"

Bankier tegen jong stel: "Dat betekent dat u de hypotheek voor 25 jaar neemt dan?"
Vrouw tegen man: "Maar hoe kunnen we dat nu doen; de voorganger zegt dat de Heer elk ogenblik kan terugkomen?"

"Weet je wie de vrouw van Noach was?"
"Geen idee!"
"Jean d'Arc!"